SM妻 (第2/12页)

好像做梦一样。但有时我也会觉得很甜蜜、很温暖，为

    了在自己和妹妹之间有过那么一段如此亲密的故事。毕竟，那都已经过去很多年

    了，而回忆往往会淘洗掉漂浮在时间之河表面的污浊和不堪，只给我们留下一些

    美好的瞬间。

    从１２岁到１６岁，几乎整个少年时代，我都是在这样的隐秘的禁忌中度过

    的。那么多年，我一直都在对睡梦中的妹妹做那样的事（也不知一共摸了她多少

    次了），从她还只是个花蕾未放的小女孩一直到她长成为亭亭玉立的少女。

    我的这些夜晚的秘密行动为什么始终都没有被戳破，对我来说也是一个谜。

    有好几次妹妹都好像醒了过来，因为我似乎看到她的眼睛微微睁开，在黑暗中放

    着光，但难以解释的是，她却一动不动、任我恣意所为！如果真是醒了，为什么

    会这样呢？

    我曾经怀疑那有可能只是我的幻觉而已（由于心情的过分紧张，这并不是没

    有可能的），不过随着时间的推移，今天我越来越相信那确是事实——种种迹象

    其实都证明了妹妹知道我在夜里对她做的那些事。

    比如：我常常发现她“熟睡”中的身体变得越来越会动（虽然那看起来好像

    人是在睡梦中正常的“动”）、越来越容易“醒”了（也许早就醒了）；比如：

    她有时跟我吵嘴会扔出的几句含义微妙的话；再比如：不知从何时开始，她“喜

    欢”穿着长睡裤睡觉了，就算是盛夏也不例外……

    真的，我相信，佳慧确实知道一切！只是，我至今仍不明白她为什么一直保

    持着缄默。难道妹妹也希望这只是我跟她之间的一个小小的秘密吗？

    其实，就我来说，在那几年里，我的内心也一直都很矛盾，特别是当我们都

    越来越大、越来越明白事理以后。我常常深陷于一种罪恶的感觉中无法自拔。许

    多个深夜，我都拷问自己，但我不敢正视自己污迹斑斑的灵魂——天！我是多么

    丑陋！

    我怀疑自己是否真的从那样的行为中获得心灵的快乐。事实上，许多次欲望

    释放之后，我都会陷入巨大的空虚和自责之中。一种深刻的无聊把我紧紧包围。

    我曾一遍又一遍地发誓再也不会有“下一次”了，但当“下一次”真的到来

    时，面对着身体里涌起的疯狂情欲，我却一次又一次地被那无可遏制的本能力量

    所击败，溃不成军！

    １６岁那年我考上了本市的一所寄宿制的重点高中，从此搬出家里，开始我

    漫长的集体生活（后来读大学在外地，工作后又住在单位的集体宿舍）。可能是

    因为远离的诱惑的中心，也因为我开始有了自己真正爱慕的女孩儿，这才终于渐

    渐地挥手告别了那段历史——

    说“渐渐”，是因为当我周末回家和学校放寒、暑假时，在内心百般争斗却

    还是无法克制生理冲动的情况下（或者，也许还有某种惯性？），仍摸过妹妹几

    次，但每次间隔的时间越来越长了，而持续的时间却越来越短了（后来我一般都

    不再把手伸进佳慧的内裤里去摸她，即使伸进去也很快就抽回手来，不敢再像以

    前那样肆无忌惮了），最终，我还是彻底地弃绝了那种不良的行为。

    我记得我最后一次摸妹妹的阴部，是在我１７岁生日的前夜。其实那天我完

    全没有性的冲动，我的身体和我的内心一样的冷静。在夜深人静的时候，我最后

    一次把手伸进佳慧的被窝，隔着她的三角裤温柔地抚摸了一下她的阴部（那时佳

    慧已经长出了阴毛，我可以感觉得到它们的质地），然后安然不动，在她温暖的

    私处停留了一会儿（半分钟？），才慢慢把手抽回。

    我平静地注视着妹妹熟睡中的面庞，最后转过身悄步走开。

    我知道自己是在完成一个仪式。一切都结束了。一切——不管是美好的，还

    是罪恶的——都让它留在我１７岁生日到来之前吧！

    丈夫死后将近一年的某个晚上，我抱孩子们上楼去睡觉后，就下楼坐在客厅

    里与公公一同看电视。我还记得那是星期二的晚上，天气相当炎热，隔天正好是

    我的休假日，所以准备晚一点才就寝。

    我的公公裸着上半身，边看电视边喝啤酒。他说独自一人喝酒没意思，要我

    陪他喝一杯。于是，我到厨房去拿个杯子，公公为我倒满一杯啤酒。

    天你闷热得很，虽然电风扇转个不停，但是送出来的全是热

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