同病相怜却无法给予安慰 (第2/2页)

窟,远没有我安全,我打从心底佩服她.

    不过在我还未修復伤口的当下,我实在不知如何表达出我对她的肯定,因为在我听到时,我内心伤口的深深恐惧同时也捕获住了我,让我僵硬.

    然后我们就都沉默了,我再也说不出话,而我也不知道她在想什么?希望我没有伤到她.

    当时我还说不出自己的事,我无法分享.

    原来我也面对这样沉重的事,做不到安慰别人,当别人面对我的诉说时,也是如此的心情吧.以此去体谅我的朋友和家人,他们当时的冷漠和逃避只是慌乱和不知所措,我懂了.

    没事的,我自己也可以,你们不用有压力,没事.

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    在后来的疗伤过程中,当我终于能对人说出口了,我每过一段时间就提起勇气,跟不同的人提起约会强暴的事,我太需要和别人聊聊了,只靠自己排解不了.

    大家不外乎三种反应:

    质疑,他平常都看不出来吗?你怎么会去他家?你有说不吗?

    指责,男女单独在房间接吻就会有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火听过没有?

    还有温和的检讨,然后呢?你有受伤吗?你有避孕吗?你为什么没有分手?你喜欢他吗?你应该做些什么...

    我知道我的朋友有关心我,是善意的,但是总是感觉不对,我也不知道自己要什么?我只知道心里还是沉闷,一点都没有释放的感觉,每次聊完我反而更加沉重,一点都没有觉得比较开心.

    我一直挣扎要不要告诉我母亲,直到我看到我妈妈为了表妹的失恋堕胎,花钱担忧亲力亲为,我想,她看起来富有同情心,或许现在能够体谅我些.

    我鼓起勇气告诉她,我曾经被约会强暴过.我得到的是责难和道德批评,虽然很受伤很痛,但是只有一点失望,果然还是不行,果然就像我预料的一样,她真的是对我好狠,她说:

    你就自己不检点,交往就去人家家,还不怕人知道的留那种不三不四的痕跡,丢脸死了.这在我们以前是不可能的事,我们有多么保守,连牵手都不敢...巴拉巴拉.

    可是我妈她自己也是婚前失贞,和男友单独去旅行过夜.

    她可以自掏腰包陪我远在外岛的表妹去堕胎,为了被男友拋弃的表妹和未出生的孩子红了眼眶,却不会为我红.

    她可以看新闻义愤填膺,去捐款做义工,同情不熟的老弱妇孺,却不同情我.

    原来她可以,她的善良同情和热心很多,只是对我没有.

    心灰意冷,我的妈妈果然不爱我.

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