偷偷自慰有什么错！ (第1/1页)

    

偷偷自慰有什么错！

    咔咔。

    咔啦咔啦咔啦。

    祝梨使劲儿拧着门把手，但门纹丝不动。

    啧。

    她烦躁地跺了跺脚。

    要不是人有三急，外加这层楼只有这么一间女厕所，她断然犯不着跟这扇门较劲。

    但腹中传来的轰鸣，和时刻准备喷火的后庭，让她不得不急。

    于是祝梨叩了叩门扉，第三次喊出同样的问句：你好？Hello？Hi？里面有人吗？

    无人应答。

    同前两次一样，门内鸦雀无声，四周围寂静一片，连根绣花针掉在地上都能听得见。

    嘿，还真邪了门了。

    如果不是门锁不小心卡住，那就只能是冤魂现身，扼住女厕所的门把手不让人进，好让大活人生生被排泄物憋死，以达到报复社会乃至移魂换魄的险恶目的。

    很显然，祝梨是接受唯物主义教育长大的新时代女大学生，以破除封建迷信为己任，定不会让恶灵奸计得逞。

    因此她毅然抄起晾在外面的拖把，准备跟厕所门干一场硬仗。

    干嘛呢干嘛呢，快把那玩意儿放下！一声正气凛然的厉呵勃然而出，阻止了祝梨蠢蠢欲动的手。

    祝梨放下拖把，扭头一看，只见一位穿着灰白色工装的中年妇人正声色俱厉地杀过来。

    妇人身形微胖，头上顶着密密丛丛的羊毛卷，一双糙手皮茧纵横，一看就是平日里成天干活儿的手。

    原来是大厦里的保洁阿姨。

    阿姨腰间别了部中老年大屏手机，正高声循环着十几年前的春晚小品合集。让这种东西耳濡目染，她说话不免带些抑扬顿挫的语调：小姑娘家家的，别一天天舞棍弄棒，损坏公物要赔偿的知道不？要真着急，就赶紧去别的楼层，陶桃老师在里面开大呢，没半个钟出不来。

    祝梨愣了：桃桃姐在里面？

    但她明明敲了半天门，都没人吱声啊？

    保洁阿姨摆摆手，一副习以为常的模样：就是说嘛，她每天都要来这儿待半天，每次都不吭声，吓了我好几回，实在怪得很。

    祝梨懵懵地看了看纹丝不动的厕所门，支起下巴若有所思：难不成，她是在害羞？

    在祝梨的认知范围里，陶桃可不是一般人。

    她是顶好看的人，而且是令人过目不忘的那种好看。

    陶桃颜好身材辣，逛街时经常被误认为是哪个不世出的女明星，时不时被路人要签名，放公司里妥妥是门面担当，哪怕仇家千里来寻仇，都没法昧着良心骂她一句丑。

    更何况她压根儿没有仇家。

    陶桃工作业务样样精通，待人接物样样周到，那副摄人心魄的笑容就没从她脸上消失过，不知道的还以为她做了微笑唇，但人家偏偏是个纯天然美女。

    着实让人想嫉妒都无从下手，只能远远地羡慕加欣赏，顺便感慨一下造物主的不公。

    像这样的高岭之花，在很多人的幻想中，都是不需要进行新陈代谢的。

    哪怕真的缔造了排泄物，也该是彩虹色的，草莓味儿的，不接受都不好意思说爱她。

    所以陶桃一定不希望别人知道，完美女神竟每天都要艰难地便秘半小时。

    祝梨点点头，就这样自己说服了自己。

    桃桃姐每天上厕所都这么艰难，一定有痔疮吧。祝梨的语气甚至带了些许悲悯。

    美女配痔疮，未免太悲伤，祝梨甚至能想象她撅着屁股开刀时，漂亮五官都拧巴在一起的惨痛模样。

    痔疮！我知道，就是脸上有痣，点了留下个创口，合起来就是痔疮！保洁阿姨想起了小品里的包袱，忙不迭接话道。

    年轻人祝梨没听过这种老掉牙的段子，干巴巴陪笑两声，便捂着肚子准备脚底抹油：总之谢谢阿姨提醒，我先去找厕所了，等桃桃姐出来，可千万别告诉她我知道了她的秘密啊。

    不然陶桃该有多心塞？就当这是个善意的谎言吧。祝梨郑重其事地冲保洁阿姨点点头，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

    得嘞，你就放心吧。阿姨冲祝梨伸了个大拇指，然后拎起拖把往外去了。

    待到女厕所门口人去楼空，隔间里的陶桃才终于长舒一口气。

    她全都听见了，一个字儿也不漏。

    干蛋，谁便秘了？谁得痔疮了？怎么才一会会儿的工夫，她就莫名其妙增添了人生的闪光点了？

    陶桃无语地揉了揉太阳穴，感觉误会越来越深了。

    事实上，她每天含辛茹苦，起早贪黑，带薪在隔间的马桶上蜗居，才不是为了区区开大。

    而是为了自慰。

    没错，她，完美的新时代女神陶桃

    实际上是个性瘾症患者。

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    p.s.叮咚，您的健康小助手提醒您，久坐容易导致痔疮，读者太太们记得多喝水多活动多吃蔬菜水果，不要在卫生间蹲太久，如有不适尽早就医哦！

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