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    很多次，我已经基本恢复不会再产生幻觉，但我对此并不相信。

    主观上拒绝自己恢复为一个正常人，别人再怎么努力也是没用的。

    所以当晏阳的声音在我耳边响起，当他身上淡淡的香味飘进我的鼻子，我依旧觉得他是假的，只是因为我太记挂他，所以才“看到”他。

    精神病患者一辈子都是疯癫的，我不相信自己会好起来。

    相比于这个，我更不相信的是晏阳会来看我。

    我们一起蹲在那里，我抱着一盒棋子盯着他的手看。

    真正的晏阳已经“摘”掉了我们的戒指，所以这个是假的。

    我起身，没有和他说话，把棋子放回架子上，盖好了盖子。

    “医院打电话给我，建议接你出院。”他就站在我身后一步之外，黑色的大衣因为刚刚蹲在地上，衣摆被我踩了个脏兮兮的鞋印。

    “今天除夕，我接你过年。”

    除夕。

    我的世界就是从除夕开始割裂开来的，如果真的是晏阳，他不可能还愿意庆祝这个节日。

    我关了灯，一言不发地越过他，躺回我那单人病床上，盖好被子，看向窗外。

    院子里挂了很多红灯笼，然而在这种地方挂红灯笼并不能让人感受到节日的氛围，反倒像是在招魂。

    这里有太多游荡的找不到正确归宿的灵魂，他们没头苍蝇一样乱撞，慌张可怜。

    晏阳走到我床边，挡住了我看向窗外的视线。

    “我不知道为什么你不愿意见我，”他说，“突然之间我们就变成了仇人。”

    我终于看向他，背对着月光的晏阳看起来像是一副阴森的人体骨架，这场景让他看起来像是为了索命而来。

    我倒是挺愿意把自己的命交给他的，反正现在活得人不人鬼不鬼，还不如了断在他手里，我们也算是这辈子有了最深的纠葛。

    “以前你问过我一个问题，”晏阳一直低着头看着我，语气冷到像是给这除夕之夜添了一场雪，“你问我为什么会爱上你。”

    我记得，我确实问过他。

    那时候我们在波士顿生活，他过生日，拒绝了朋友要给他庆祝的提议，我也推掉所有工作应酬，早早赶回来陪他。

    那天晏阳的生日愿望是希望我们一辈子都在一起，最好是以爱人的身份，如果实在不行，做最亲密的亲人也勉强还能过活。

    他吹熄蜡烛之后我就问了他这个问题。

    当时他的回答是：“我不知道，可能是因为我们身体里流淌着相似的血。”

    我们以前总觉得这血缘关系既是我们别样爱情的标识，也是困住我们的绳索，它让我们觉得刺激又总是找准时机勒得我们几乎窒息。

    如今他再问这个问题，我满脑子都是当时晏阳回答这个问题时的样子。

    最好以爱人的身份，实在不行，做最亲密的亲人。

    可是现在我们是什么？

    像他说的，我是他仇恨的人。

    我翻了个身，不想再面对这个幻觉。

    “我不知道你现在还能不能记得我当时的回答，”晏阳说，“但现在，我是觉得爱上你是为了杀死我自己。”

    我背对着他，皱起了眉。

    “因为我原本就不应该存在。”他沉默了很久，久到我不知道他是不是已经消失。

    我不敢回头看，怕发现他还在，也怕发现他已经不在了。

 

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