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在猜测，但只是徒劳。自从罗维森那年从D国回来后我就很难理解他的心思了，我们都长大了，那时我也被余茂的事和中考占据了大半思想，失去了了解罗维森的最佳时期。其实每次想到这我都会产生一丝气愤和恐慌，因为罗维森逃离到我不能掌控的地方，试图掌控我。

    后来我们又在一起时我问过他，但是他只是笑笑，不再说话。那时我似乎能从他眼波里看出些什么，但我无视了。因为知不知道他那么做的理由对我来说没什么大不了的，毕竟那件事已经发生了，该怎么样还是怎么样。我问他只是因为我好奇，毕竟那时候他那么喜欢我，一定不愿意和我分开的，我好奇他究竟是为了什么才选择出柜的。

    等我比较成熟之后，我就一度以为那时他是想借由此事来惩罚我，惩罚那时我的不认真。所以选择极端的手段，借由父母的手和我分开。他大概不想继续被我折磨，又不愿亲自提出分开的话吧。又或许是他看出了我的心思——那时我对他不是爱情，只是纵容和怜惜以及最重要的一己私欲。

    你们看，我都没把我们第一次分开称作“分手”。

    这只是我的猜测，真相到底如何，估计只有他自己知道了。

    第十九章

    我一直对铭姨雷厉风行的行事作风感到佩服，不管是在工作上还是在生活上。但我还是对她在一周内就搬走的事实感到些微的愧疚感与羞耻感，愧疚铭姨娘俩住了那么久的家因为她儿子和我的事不能再待下去了，羞耻则是后知后觉莫名其妙就产生了，那时候的我并不理解。

    自从铭姨和罗维森搬走后我就再也没见过罗维森，直到上高中前的一星期。

    临上高中前的两周我老妈就絮絮叨叨让我把东西收拾好了，好嘛，赵女士是想赶紧把我踢出家门呀。我表示受到了一万点伤害，宝变成了草。再脑补小白菜，地里黄......

    那几天连日下着烦人的雨水，让我心情一度烦躁，甚至又开始连续梦见余茂了。而每次我从梦中惊醒都会有些怀念罗维森，只是这次他已经不在我身边了。而某天晚上我竟然做了关于罗维森的梦，让我觉得荒唐又羞耻，我不得不早起洗了床单。

    洗完床单后，我实在是睡不着了，真他妈憋闷！我打开窗户看了看外面，终于不下雨了，所以在例行跑完五圈之后我就约了大头下午球场碰头。结果下午大头没来，罗维森来了。

    那时我在篮球场上挥洒着成河的汗水，正午毒辣的阳光已经被三点削弱了，知了还在不知疲倦的吟诵着它们的梵语。

    “哥。”一开始我没听见，等我起跳欲投篮时才听见有人叫了我名字。

    “金野。”熟悉的声音就这么毫无阻碍的钻入耳孔，刺透耳膜，在我脑袋里横冲直撞。我下意识的转头，忘记了我已经跳起来准备投篮，知了恼人的叫渐渐远去，耳中只有罗维森的声音，平静又利落。

    下一秒，我摔在了地上，伴着骨骼磕在水泥地上沉闷的声响和篮球“嘭嘭”的落地声。胳膊肘和右侧的大腿传来火烧一般的感觉，心里顿时一阵恼火，连早上发生的尴尬事也一并被我抛在了脑后。操，罗维森你他妈不会从正面过来吗？

    疼痛让我眼前一阵黑，模模糊糊一个身影快速向我跑来，并大喊：

    “金野！金野！”好像罗维森除了我的名字

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