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自己的不确定感到害怕，我不敢面对小棒的背叛，但是心里一次次回放小棒那天清晨离开的背影总是让我有种说不出来的烦躁，这种烦躁，造成了我心里的不确定。

    直到最后一根烟在我指尖燃尽，我突然开始嘲笑起自己的怯懦，我，或许从来不是一个自哀自怜的女人。

    从地上起来，我想，我是真的该回去了，给彼此一个空间，让大家都冷静冷静，这是当初我的想法，现在，我觉得，冷静的已经够久了，或者说，当画笔和画布都不能让我冷静下来的时候，我也就没有必要去冷静了。

    才几天的时间，匆匆的来匆匆的回，没有通知任何人，不管前面是什么，该面对的，总是要面对的不是吗？一个人，也没有什么好怕的。

    还是这座城市还是这片天空还是这条路还是这趟车，推开门还是一片冰冷，如果说回SD面对满室的空寂给我的感觉是麻木，那么现在回到LN这满室的空寂给我的感觉就是失望。

    不同于SD的房间是干净的让人恐惧，这里的房间乱糟糟的还有点人气，白色的衬衫随意的扔在沙发上，篮球和运动鞋胡乱的在地上摆着，吃剩下的早餐摆在桌上没有收拾，看来小棒从早上出去就还没有回来。

    我这才知道原来没有我的监督和挑剔，小棒也不是个干净孩子……放下行李，卷起袖子，今天，就让我收拾一次吧。

    边收拾边想着小棒回来后会是什么一种表情。

    当屋子收拾的差不多了发现太阳已经快要沉下去了，没有开灯，抱着布娃娃靠在沙发上等待小棒的归来，等他回来给我做好吃的晚餐……

    看随着太阳的落下，屋子的颜色渐渐的变得阴暗，从暖暖的橘红色慢慢的变为冰冷的白灰色，我的心情也由开始的期待变得阴沉，将自己的身子圈起来，手臂勾一勾，抱着娃娃左右辗转一下，发现身子已经有点僵硬。

    我觉得自己真的病的不轻，蜷缩在沙发上的第一个小时，我幻想着小棒进门后我会冲过去给他一个大大的拥抱，第二个小时，我幻想着小棒进门后我一定要冲上去给他一个大大的巴掌，用来发泄我心里的阴郁，第三个小时，你体会过窒息的感觉吗？钝的，不痛，但是很可怕，感觉生命在慢慢消逝，这让我不禁开始恨起小棒。

    正当我盯着钟表发呆的时候，门终于有了动静，回过头，还是那个大男孩，还是我喜欢的白衬衣牛仔裤，还是亚麻色的微微凌乱的头发，低着头踢掉脚丫上的鞋子，一跳一跳的边往前走边把袜子脱下来……然后随便一撇。

    打开灯，直接走到洗手间然后听到水流的声音，再然后是他边用毛巾擦头发边往外走的一副疲惫的模样……我就这么容易被人忽略掉吗？看他的样子我心里的阴郁竟然慢慢化的温柔，嘴角弯起，感觉自己的眼神都变得柔和。

    看着这男孩边擦着头发边眯着眼睛往我这走来，我开始考虑怎么吓唬他。

    当脑子里还在过滤一个个坏主意时，他就已经发现了我的存在，当时小棒的反应不是我脑子里想象的任何一种，我有考虑过他会惊喜，惊吓，或者是温柔的笑，羞涩的笑。当我看到，他看见我第一眼的表情，心有一瞬间像是要停止跳动一般，紧紧的缴在一起，然后是酸痛到不知道如何呼吸。

    长时间相处的好处就

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