【我只想做个好妈妈】(3) (第3/5页)
自渎都舒畅,就在我即将泄身的时候,我的脑海里出现一
幅画面,就是我被儿子抱着,他用力的冲击着我,一下一下的...泄身之后,
快感消失,我回味着着愉快的时刻,但很快负罪感就替代了愉悦。
我真是个下贱的女人,也是个下贱的母亲,自渎也就算了,竟然还想着儿子
自渎。
我怎么成了这样的人,我何时成了这样的人。
在愧疚感和负罪感缠绕着,我依然无法入睡,我掏出手机打开微信搜一搜,
想找到答桉.我母子,出来很多母亲的自述或者儿子的自述,有的人困扰,
有的人抗拒,有的人抗拒之后接受,反正什么样的都有,不得不说,天下之大,
无奇不有。
这么一想,在比起那些强制性侵犯母亲的人来说,儿子只是对着我的内裤自
慰算不上多么罪大恶极。
胡乱点击后,我进了一个叫「红颜秋去」
的公众号,这名字倒起的很怪,里面发的全是和我年纪相当的女人的照片,
有的看上去特别丑,但是下面的点赞和评论数却很多,还大赞「美,好看」
之类的,真搞不懂现在的人什么审美,喜欢熟女也就算了,还喜欢那么丑的
,如果这都算好看,那我是不是算国色天香了。
离开这个索然无味的「红颜秋去」
公众号,我看了一些笑话视频,心情好了很多,之前的负罪感逐渐消散。
也许,母亲和儿子本来就存在着某种情愫,毕竟儿子是母亲身上的一块肉,
这么想一想确实正常。
第二天醒来的时候已经日上三竿,我看了墙上的挂钟心里嘀咕一句「不好」
,忘了早起给儿子煮早餐了。
我赶忙穿好衣服走出去,看到儿子的房门打开,里面早已收拾妥当,想来是
儿子已经去了学校,再一想,儿子的房间门似乎就像他的心,以前每次离开都要
关上,不允许我进去,现在好像每次都会敞开-
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茶几上显眼的地方有儿子留下的便签纸,我拿起来一看,上面丑陋的写着:
「妈,我去上学了,早餐自己买来吃」。
我嘀咕着,都初中生了,字还这么丑。
心里却泛起丝丝温馨,看来儿子对我的态度越来越好,以前他从不会告诉我
他要去做什么,更何况留便签纸。
我洗漱干净画上澹澹的妆,随便煮了点东西吃了后,百无聊赖便去刘大姐家
串门。
她们家今天难得的凑齐了一桌麻将,我在旁边看了会儿,因为不懂所以觉得
百无聊赖的回到家里看电视。
简单的吃了中饭后,我午睡了一小会儿,但很快就醒来,觉得无事可做我去
门前的菜地上锄草…这一整天下来,我都觉得心神不宁,直到见到儿子回来,我
才明白我为何心神不宁做什么都觉得无趣,我这才惊讶的发现,我竟然这么依恋
儿子,想时刻看到他,感受到他的存在。
我们吃过晚饭后,按照惯例给他涂活络油,看着儿子的背影,我的手掌感受
到他身体的温度,心中泛起涟漪,我尽量克制自己快速涂完,在儿子还意犹未尽
之时,深吸一口气下定很大决心的说:「儿子,以后妈就不给你涂了,你看你都
好了」。
儿子没说话,「哦」
了一声。
我起身去厨房洗手,心里有几分难受,我其实也迫不得已才出此下次,看着
儿子富有朝气的的身子,我的心里越发不能平静,我害怕长此以往,儿子不仅更
加沉迷于我的抚摸,而我也会更加迷恋儿子,而那样只会害了他。
从厨房出来,儿子已
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