大话王（03） (第4/10页)

骗她了。

    我好容易找到一句话：「妈，我知错了。」

    「你看你爸，这次回来又不知什么时候再有工作，」

    母亲瞪了爸爸一眼，又说：「你去年是这样，今年又是，你想吊儿郎当到哪

    时？就算不为我们想想，也该为自己将来考虑啊，你这样下去怎么行呢？」

    「是啊」。

    爸接过母亲的话，「男人嘛，要有一点事业，没工作就没饭吃，这么大个人

    了，怎么好意思手长长向家里人要呢，就算你现在打工赚了点小钱，可迟早会坐

    吃山空啊！」

    我万分惭愧的低下头。

    「再说了，年轻时不赚点钱，难道想等老了喝西北风吗？」───不知什么

    时候父母他们离开家出去干农活儿，等我察觉时泪眼如雨，双脚麻木，我无力拖

    着双腿回到房里。

    落在地下的体检单也没心情去捡。

    我躺在床上，回想起她们说的话我一句也听不进去，更不想听，只觉得她们

    的话让我刺耳，令我难受。

    那种感觉就好像是初次尝透恋爱后遭遇失恋的心情——痴钝而且无感觉。

    体检事件过后，大家都心照不宣，明白是怎么一回事！待在家里这半个多月

    里，我每晚都是早早地就躺下了。

    有时我已经躺在床上了，闭着眼睛还是在回想卢梭的里面的

    主要内容，「说的都是他跟自己的心灵内心深处亲切交谈的产物，可以说是他在

    自己的晚年里掏空心血的对自己心灵的分析与解剖。」

    这一想，我反倒清醒过来。

    我平时最喜欢就是看这类书了——作者剖析自己的心理独白——是不是人人

    都有窥探别人私隐的爱好？此等阴暗的心理在作祟。

    当然，除了卢梭晚年写的三本类似自传的书，其他的自传书根本入不了我法

    眼，倒不是我会装、能装，因为有些自传类的书，实则是某些传记作者打着为别

    人写自传的旗号，宣扬自己的主张，要不就非另外捏造点新奇事实不可。

    正如钱钟书先生在其散文一文里写的那样，「为别

    人做传记也是自我表现的一种；不妨加入自己的主见，借别人为题目来发挥自己。反过来说，作自传的人往往并无自己可传，就逞心如意地描摹出自己老婆、儿

    子都认不得的形象，或者东拉西扯地记载交游，传述别人的轶事。所以，你要知

    道一个人的自己，你得看他为别人做的传。自传就是别传。」

    本打算把自以为是还捏在手里的书放好，关灯睡觉。

    睡着的那会儿，我一直在思考刚才读的那本书，只是思路有点特别，卢梭的

    散文随笔传记里，他的遐想纯粹是写给自己看的，是为自己在重

    读时能重尝撰写时的甘美而写的。

    可我们在这部作品中可以看到他不加修饰的淳朴、无可怀疑的真诚、不再被

    论战和热情所激动的才智。

    这正是的魅力所在。

    可是到最后他也未能完成这本巨着的，实在令人扼腕叹息。

    我听到外面的狗在吠叫不停「汪汪汪汪」，忽远忽近，就象一间封闭的密室

    里的回音。

    我也想起去年７月４号凌晨我家的鸡被人偷走了十一只，初步估计损失一千

    多块。

    为什么那时的狗跑哪去了，毫无理由的诅咒着。

    埋怨狗的叫声此刻是多么令人烦，这「汪汪」

    的叫声是多么让人讨厌。

    虽然中秋节那晚我连一个「椤油」

    都花了好长时间才剖开，爸爸在一旁见我笨手笨脚的样子也笑骂我：「这么

    简单的事情都干不好，以后还想混饭吃！哼」

    末尾还带着一声嘲弄的冷笑。

    爸爸的挖苦刻薄让我很不堪，当时家里有一个外人在场───李燕。

    我仍旧强装着一副没所谓的样子继续拌来它，只是那笑脸坚硬得很。

    有那么一刻，我真的觉得自己好没用，活在这世上干嘛的？对于生存的探讨

    ，我不止一次的怀疑，有过寻死的念头。

    可还是没死过，也不敢死───弱者想自杀，弱者笑人自杀者为弱者。

    活着固然痛苦，可死了也解脱不了现世的烦恼。

    卢梭的书，在我的内心勾起无尽忧思而有如此贴近生活实则，沉重无比；宛

    如米兰·昆德拉写的里面所写到的：可是在每一个时代的

    爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。

    也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生

    活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。

    只有一个人到了相当的年纪，才能体会当时所理解不了的书。

    好书之余，

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