15 生死发情(转) (第2/3页)
灰做成骰子跟天赌,再拿他的骨灰做成左轮手枪跟命赌,等一场漂漂亮亮的败仗,我要风风光光地输。 这样的我一定会下地狱,然后我会在我一生的过错面前坦然认罪,但绝不忏悔。 因为我深知自己罪孽深重,但这世上没有一个人清白无辜—— …… …… …… 除了陶屿。 35 我待陶屿实在很坏,简直坏得罪无可恕,十恶不赦。 我逼迫他和我一起面对死亡,又逼迫他接受我的死亡,甚至逼迫他助我加速死亡。 我还非要用这样强横无赖的姿势折磨他,把他置于完全弱势的境地,无力抗拒。 陶屿是一个还没有接近过死亡的人,他恐惧死亡,想要回避死亡,但连他现在的姿势都让他什么都避不了。 他在这个体位下显得被动至极,无助至极,浑身上下都被禁锢,只有一双手还自由—— 他就用这双手来捧住我的脸,帮我擦掉满脸的泪水。 …… 我隐约看到陶屿很艰难地在笑,他用力压住让人难过的哽咽声,用很轻的气声问我:为什么……我们为什么非要聊这个?…… 他的右手从我的脸颊慢慢朝后面摸索过去,直到拢住了我的后脑勺,然后很慢地摸着我的头,笑起来都像在抽噎:这么痛苦……还是要聊…… 我情绪的开关冷不防就在这样的抚摸下被打开,开关背后有一根电线,电线的另一端直通心脏。 这个开关一旦被触碰,心脏也会跟着绞紧,一瞬间,所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤,然后溃乱地流了一地。 我能做的,就是从地上掬起它们,捧到陶屿的面前,告诉他,问题的答案就在里面—— 因为我怕。 因为我怕啊。 36 死亡是我这一辈子都无计相回避的问题。 它本身其实并不值得恐惧,因为作为个体消亡,是我的刑满释放,它必然会是我的节日—— 可我也知道,它将会是我的爱人永受折磨的忌日。 我怎么能——怎么能心安理得地留我的爱人独自在这世上痛苦? 所以,为此我情愿活得久一些,再久一些,但又怕命运不让。 如果有一天,我真的先他一步离去,我希望他活下去。 那一天要是真的来了,我想多留一些快乐的东西给他,好在今后的日子里帮他镇住一些痛苦,哪怕我自己也知道这根本于事无补。 但我更怕他先我一步离去。 我接近过死亡,我经历过永别,与我至亲、至爱的人。 那是一种割肉刻骨的伤痛。尽管时间可以让皮肉重新长起,但骨伤永远不能痊愈—— 它会在每一个阴雨天反复发作,那是一种从骨髓中滋养出来的疼痛,总是把我翻来覆去地照死里折磨。 我可能穷极一生都不能将丧亲之痛写尽,怎么有勇气再一遍遍地去写爱人别离? 这种痛我能经受住一次,但我还能经受住几次? 这种痛我已经经受过了一次,他妈的到底还要我经受几次?! …… 说这些话的时候,我的情绪猛烈如风暴,汹涌如浪潮,足以倾覆一切驶入这片海域的船只—— 在我看来,陶屿就是这样遭遇了一场无妄之灾,落入了命悬一线的不安。 然而事后,当我把这种感受告诉陶屿时,他满脸的不可思议,然后拍拍我的头,说你在胡说八道什么东西。 在他看来,暴风雨是我,海也是我,那个泡在海里快要淹死的人还是我。 他之所以会开船出来,就是为了把我从海里捞起来,带到他的小岛上去避一避,因为他的岛就在风眼里,那里风平浪静,云淡风轻。 我就问他那个风眼是什么,他说他也说不清楚,但是他知道自己自始至终都很安全,只是我很危险,所以当时的他要哭,也并不是因为不安,只是见不得我受苦难。 他说完之后,又反过来问我那个风眼是什么,我说我也很难说清楚,其实就让它这么悬着也不错,但如果非要
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